迷惘至极,便不再悲伤

当风萧瑟的卷起片片红叶,虽未有刺骨的寒意,可谁知伤逝几许?

逝者如斯
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0011484

歪酷博客


伤逝 @ 2010-02-21 20:21

      9月1日正式进科,就这么开始了我的医师生活。

      由于之前宿舍没有网,所以也没有积极跟进自己的想法,今后会积极一些吧。

      而事实上,与其说是条件不便,不如说是心力憔悴。这一个星期下来,要说忙,其实根本算不上,可每天都要忙到晚上八点以后,中午常常还没空休息,可回头看,却发现其实根本没干什么。有些似乎本来是去定自己会做的,可是会与能还是有差距的。工作的心理压力远大于工作量的压力。每天早晨六点就起来,跑到科里去看自己的病人,去准备早晨的交班,生怕做什么犯错,于是永远小心翼翼,可是其实什么都不熟,犯错终于难免,还好科里环境还算温和,只是犯错终究不会获得任何好的体验。即使完全正确,做同样的事情也会比其他人慢不少,所以五点半下班的永远是别人,八点下班的才是我。今天事情少,正好又刚拉上网线,所以提前回来看看。也给自己一个喘息的机会吧!

      在这样的环境下,想多关注学习本身就变得相对困难了。熟悉流程规则成了第一件事。目前我要在计划生育组轮转四个月。病种相对也简单些,主要的手术和操作不外乎清宫,诊刮,宫腔镜和腹腔镜。开福确实不太多见,多见的病大概就是宫外孕,胚胎停育,肌瘤,早孕人流。慢慢习惯一些了想必就会有些看书的时间,实话说想学,要学的东西实在太多,各种操作基本没有做过不说,就连B超还不是很会看呢,好在,还有空间~

     这一周工作的体会不多,比较深的就是觉得,从妇产科的角度来说,科普是很迫切的事情,而且,似乎要比其他科问题更为突出。个人以为,女性应该对于女性生理卫生有一定的掌握,这对个人健康是很有帮助的。可是事实是,不要说了解这些,夫妻两个都不知道怎样才能怀孕的也大有人在,我们又多了一项扫盲的工作,可笑的问题背后,多少,有那么一点悲哀

     任重而道远~~~~~



 
伤逝 @ 2007-10-13 16:56

        在下了十多天的雨,阴了大半个月后,太原终于放晴了。
        真的是阳光明媚的日子。我无法不去欣赏这样的天气,人也变得欣喜起来。金色的阳光下,金黄的叶子也显得生动起来,在天蓝色的映衬下褪去满脸的老气,仿佛春天般欣欣向荣起来。人们盯着蓝天贪婪的看了个饱,耳边不时有长长的放松的舒气声:这天可终于晴了。倏忽间让我想起郁达夫先生文中那饱满的北京腔:“这天可是真凉啦!”“是啊!一层秋雨一层凉啦!”满是生动的生活气息。
        医学生当到第四年,好像处处都被打上了拼死读书的烙印。我也确实没了以往的丰富情感和生活,整日的啃书,书倒不知道吃掉了多少,生活的改变倒成了最实实在在的东西。但我不信,我从不相信某些所谓的定律。高中时说理科生理智,文科生善感。而我却在高三一年写了一本满是愁情的诗。但生活却总是无法规避,生命的托付让我也无法那样感性下去了。
        本性难移,绵绵细雨后这样一个阳光明媚的日子轻柔的,换回了我内心深处的感情。放一曲马斯奈的《沉思曲》,在婉转的乐曲中,让心情,就这样激荡开来。
        涟漪泛起,平静中的欢动让小提琴奏出的音符飞了起来,跳动着飞向远方,飞飏、飞飏……
       
        广场边,一对双胞胎女孩儿戴着鲜艳的头盔,蹒跚的学习轮排。同样的服装,同样的护具,在阳光蓝天绿树微黄的叶片的映衬下,竟奇妙的更加生动起来,一丝感动瞬间划过心头。
        轻轻的,我经笑出了声,生活,就在这一刻,那么完美的美好起来。





 
伤逝 @ 2007-09-17 17:17

        来写点东西,尽量防止博客杂草丛生……
        不过已然是没有办法了,我太懒,学医又确实是个忙碌的差事,看看许久空白的blog,总会有些许的愧疚,实话说大半年来感悟不少,但却总也难以成文,不少东西都是写到一半,或是多半的时候难以为继了。有时候真的感慨自己的蜕变,对文字如此的生疏,在还未熟悉“低热、咳嗽3日”这样的句式的时候就把原先的句子抛弃了。我不愿罗列原因,人的变化是一种必然,如人生理的动态平衡,总在流动,一旦平衡被打破,结局就是疾病,只是在此,是情绪和心理的疾病罢了。
        不多说废话了,大四开学快一个月了,将近一个月的临床课的学习,对所有人来说通俗易懂的故事也没有少听,尽量经常给大家讲一点吧,算是为普及医学知识作贡献。
        突然想问问,你们知道自打上个学期临床的老师给我们讲课以来,被所有医生没提到最多的一个词是什么吗?大概不会有“业外人士”知道,是“纠纷”。所有的大夫么都在努力地想告诉每一位学生,如何去避免纠纷。我也曾在医院看过这样的事:大夫为了排除患者脑血栓的可能安排患者去做CT,CT结果显示正常,根据患者当时的症状等相关因素判断应为脑动脉供血不足,在向家属说明情况时大夫说CT结果显示正常,结果家属十分不满,一再追问既然没有问题为什么还要做并坚持认为是大夫医术的问题。可反过来想想呢?如果没有做CT而是脑血栓呢?大概家属就要说大夫不负责任检查不到位了吧?
        医患关系紧张的表现其实还很多。上学期诊断课的实习我们就上的无比艰难,很多病人拒绝让实习医生了解病情,哪怕是某项简单的体格检查都不许进行,大夫常常要花大量的时间做工作,然而收效甚微;呼吸科的一个八十多岁的患者,由于视力模糊不能自己阅读药品说明,大夫没给他开一种药他就要求护士把药品说明一字不差的念一遍,并追问大夫为何给他开着种药,好处坏处等等;现在的医疗纠纷也越来越多,甚至医院门口拉横幅静坐的场面也已不再奇怪…… 
        真的全都是医院的问题么?我承认医疗队伍中有“南郭先生”,可那大概毕竟是少数,负责大概计划生育就该是多此一举了。医患之间缺乏起码的信任,患者不信任医生,打进医院起就心存戒心;医生已被纠纷束缚了手脚,与其信任位置的患者,不如明哲保身。而信任危机的形成,大概媒体一定居功至伟。我赞成媒体报道阴暗面,但社会如果真的只剩下阴暗可能真的就无可救药了。阴暗有收视率,所以就有了铺天盖地的阴暗。中国医学界的问题的确很多,但如果媒体导向完全偏激,大概患者对医生的信任缺失就是一种必然。医患的僵持就还会继续。
        有时候,在听课时我就会冒出这样的想法:真该让所有的普通人都能听听我们的课,听听那些大夫们在说什么,听听他们的苦衷,听听他们治病救人的愿望和对现状的无奈。我已记不清有多少老师跟我们讲过要关注患者的经济状况,拒绝滥开单,乱化验。仅此一条,就与一些人心中的大夫有天壤之别。对于有些检查,操作,要求,是必须的,譬如传染病后的留观,可又有多少人理解、支持大夫们呢?
       当然,医生解释不足可能也是问题的原因之一,这个,我已经听到多次了,“少说一句话引起的纠纷”是挂在不少大夫嘴边的。我想,随着时间的推移,大夫们必定会有改善和提高,那么,那些需要帮助的患者们,你们的行动在哪儿呢?



 
伤逝 @ 2007-03-09 17:06

        从家里带来的“意林”要吃完了……
        每次回学校我都会带意林的糕点,我承认我天生嘴馋,每次到校都会大包小包的带好多吃的。不过大抵都是我们那里的特色:奶制品,牛肉干,膜片(其实这个不能算特色,但我只喜欢我们那里的的产品,又不愿多花钱在学校买,所以……)……当然,意林的糕点也不例外。至于它的滋味,我想,只有尝过的才能跟我一起流口水吧!
        不过毕竟是糕点,又是现做的,总不能像膜片之类可以带好多,宿舍没有冰箱,只能把那一点点东西赶紧吃完,要是坏了,那可就更心疼了。可昨天,当看到马上就要吃完时,我还是不可抑制的难受起来了。
        说实话,我真的无法形容那一块小小的糕点究竟有多好吃,不过那毕竟不是美味珍馐,想来时间比那好吃的东西一定有许多,可我却固执的以为,真的没什么能比得上它的味道。初中高中,我的主要早点一直是它,在一个个平凡或不平凡的日子里,它的美味开始了我一天的生活。或许,我早已习惯了她拥有我的生活,她已无可救药的成为我生活的一部分,我如此习惯,甚至,都快忘记她的存在了。
        大学后才发现,我至于意林的情愫其实并非个例。曾无数次听到同学说以急不可耐的想去买意林的糕点,;也曾多次三三两两的相约去意林相聚,一份汉堡,一杯咖啡,与别处的快餐并无不同,不同的只是一份心境,那里留下了我们太多的故事,当我们再次坐在那里小憩、闲聊,恍惚间,我们似乎又看到了年轻几年的样子,那时我们一无所有,那时我们又富可敌国。
        可每每聊起,却又恍如隔世。
        曾坚决地反对德成的恋爱,数次把他约到意林,傻乎乎的做所谓的劝导,只因他是我生命中的一片云,总会随意而又坚定的游移在我的天空;曾在每次模拟后和杨鹏坐在意林里看夜景,我们策划着人生,似乎事在人为,一切尽在掌握之中,让尔生活太有趣了,我们谁都没有猜对结局,但也不知道自己是否会得到那颗猜对才能得到的水果糖,回头看看,生活犹在,而和我并肩奋斗的兄弟们,却已不知所踪,只好再次相约,每年的假期,继续相聚意林;高三在意林定蛋糕送给杨芳;后来的和阿茹汗在意林神侃……那里成了一个我们熟悉而眷恋的地方,留下了我们生命某一圈年轮中数不尽的故事,又似乎,什么都没有留下。
        大二时,我一个也在太原的同学听说太原也开了家意林。欣喜之余,她“跋山涉水”跑去品尝,却失望之至,感觉味道差了很多。后来我们聊起,究其原因,大概是出自不同的缘故了。或许,真的只能回到家才又好吃的意林吧?
        果真如此,不同的就不只是味道了。还有心境,和自己心中那种永远无法说清的情愫,想印记一样常驻心中。
        回家了,别忘了,去尝尝自己心中的意林。


 
伤逝 @ 2007-03-09 13:16

        开学一周,对今年的课算是有个把握了,来继续我的“笔记”。
        回头看看,去年的“笔记”真是令人汗颜,区区四篇,不要说记录生活,连基本的规模也没有。虽说原因很多,不过,主观还是比较主要的因素,这个学期努力吧!再忙也不会没有为生活说几句闲话的时间吧?
        一周课下来,感觉不错。大三下学期,我们被正式移交到医院,真正开始临床课的学习。几天课下来,有这样一种感觉:发现自己是真的在学“临床医学”了。临床的大夫授课,课上或多或少的临床病例、经验,都提示我们这是个全新的领域。可要是想具体说起来,一下还真说不出什么。顿觉肤浅。不如先找个小本随时记点心得好了,学医的路长,磨练也长,我不如安静,不说得好罢。可积习又让我抬起头来,总得留点稚嫩的印象了。(学先生学走样了,不伦不类的……)
 
        因为是刚开学,可还没有全开,也没有实验。不过比起前几个学期来说,课还是明显紧了,第一周就平均一天三节课,看看后边的课程安排,现在这几天就算舒服了,还不如抓紧“享受”的好。看来,至此,大学也终于无法悠闲了。
        本周开的课包括物理诊断(诊断学是分三部分上的,包括物理诊断、化学诊断和心电图)、心电图、麻醉、预防医学和影像。可还上的太少,很多课都没感觉。大致的印象,心电图比较难懂一点,但是很有意思。难懂的原因比较多,有本身课程的因素,另外老师也有影响。如果能叫讲得再慢点再清楚一点可能效果会更好,这样看来,自己的作用就更突出了。物诊(物理诊断)相对容易理解,最近一直在讲症状学,不少情况其实自己就是有体会的,还能看到不少电影里见过的状况(比如豪斯医生),也比较有兴趣学。不过仔细想想,要想把那么多症状记清楚,可以综合起来也并非易事。还有那么多重要的数据、指标、体征……等着自己去记忆,难度也不小。麻醉老师老曹不错。他是山大医院麻醉科主任,从他嘴里总能听到不少临床病例,相当愿意听了。加上他的不少医学理念,他可真值得我们学上一阵子的了。影像由于刚开始总论,只是说了各种影响检查手段的原理特点,感觉里临床稍微远了点,再往后学会好一点吧。就是预防比较枯燥,听起来像是小学《社会》,或者初中政治,一直在讲人与环境。本来,开学之前我是想好了的,一定好好听课,只是,这些,真的很难让我百分之百集中,想想,到考试时候,大概这科还真是个问题了。
        写到这回头一看,才发现已经成了流水帐,有点像小学生的《我的一天》了。只是想把自己现在的状态拿给大家看,又没有出色的文字作支撑,只好让它那样去了。毕竟,也是我的劳动成果。只是,不能再写了,吃饭可是国计民生啊!其实已经晚了,吃饭不规律的人群可是易发消化道溃疡的高危人群啊……


 
伤逝 @ 2007-03-04 20:56

本来不打算来写了,下午已在校内说过一些,只是刚才回宿舍时,突然有了那么点感觉。 元宵节,年的尾声,人们都攀比着放起炮来,似乎害怕自家的炮会有丁点的剩余,害怕自家的炮声比邻家的小一样,于是满街都是隆隆的炮声了。说实话,太原的炮还是更猛烈一些,或许是给我感觉是这样。走在街上,炮声隆隆不断,在呼市,年三十也不过如此吧。只是这过分炽烈的喧嚣背后,不知是隐藏着繁华,还是孤寂。 突然想起,这是第一次在太原听到这么热烈的炮声,满城欢庆的炮声。确切的说,是第一次在呼和浩特,在家乡之外的某地,听到、见到这样的庆祝,第一次远离父母的身边面对这份繁华。瞬间有种不适应,元宵节本就是团聚的日子,这样,就更想家了。 我们就这样静静的走着,渐渐远离家乡,远离亲人,可能,远离自己的挚爱,甚至,我们不知要去哪里,只是知道,我们必须启程,不能停步。有人终于衣锦还乡满载而归,而更多的,则是客死他乡不知所终。 But we keep moving. 突然就说起了这个伤感的话题,连我自己也觉得意外:毫无征兆。说我敏感,感性,简直是恰如其分了。只是感性更好听些了。 看着满天的烟花,突然想当了从前的年。记得小时候,想要看到所谓的礼花,只有等政府在广场组织燃放。每每有此消息,就定要缠着母亲去看。实在不成,也要趴在窗前,朝着广场的方向痴痴的等待,张望,希望看到哪怕一丝礼花的影子。看到了,欢呼雀跃,非拉着爸妈一起跟自己大喜一阵;若是看不到,当晚爸妈可就有事干了,哄孩子可并不是件可以对付的差事了。 幸好,我自以为是个挺好懂事的孩子,至少当时是,没多让他们在哄我这件事上太下功夫。向来现在的孩子可真是幸福,满天已随处可见当年稀罕的礼花,大概,一个五岁的孩子也会像我这个二十几岁的小伙子一样见怪不怪吧?可我想,他们可能真的少了一份生活的乐趣,就像我们怎么也无法理解父辈们儿时见到馒头的情景一样。而当生活真的没有足够的乐趣来维持,人生也就没有了意义,幸福,可能正是现在的孩子们脆弱的原因。 东拉西扯说了半天,自己也不知道自己在说什么,在思考什么,只是突然有感,不愿错过。高中时,自己会把突然的灵感随手记在某一个本上,有时间了便去周记本上发挥一番,现在要真还能如此,倒真也始终幸福了。 还好,我的生活其实还真有丰富的幸福,让我前行。 再见,不得不见又不能不见的年,今年,你竟又是这样行色匆匆,只是离开时,没有忘记道别。


 
伤逝 @ 2007-03-01 23:58

正月十二,奶奶的周年,即将过去了。如我昨日所想,又是一个轮回。什么也说不出,只是在这个日子过去之前,零星的写那么一点。生命,如流星划过,也如,烧纸时的火苗,倏忽间起来,慢慢燃尽,于是,废墟下的土地,也归附寒冷。好像什么也未曾发生。


 
伤逝 @ 2007-02-28 18:59

     本该过年那天写点什么的,事实上那天也确实写了一些了,一直熬到深夜,形容枯槁的对着幽幽的电脑屏幕,敲击着单调的键盘,可后来因为种种原因只完成了一半,最后竟也就那么荒废掉了。
     于是把本该写在年头的话移到了年尾,二月的尾巴尖上,而后天,我就又该离开温暖的家,回到学校,继续为理想拼搏了,即使对温暖不舍放手,纵然仍想在熟悉中停留。
     年真的是给小孩子和老人们过的,当不断地把“老了”挂在嘴边的时候,我终于发现了过年的无趣与乏味:似乎是个老调重弹的话题,可我今年的感觉却又不太一样。去年正月十二奶奶去世,按照风俗,今年我家没有贴对联,没有挂灯笼,也没有买炮。虽然年前依旧忙碌,可是少了这些颇具年味儿的东西,这些忙碌好像变成了一次大扫除,家里虽然干净整洁,但也只是干净整洁罢了,我似乎一下变成了年的看客,三十那天,可以从容的看着别家贴对联、挂灯笼而无所事事。过分的闲暇是可怕的,这个道理已经不知被证明了多少次,空虚中,2007悄无声息的拉开了它的大幕。
     当十二点的钟声敲响,我没有下楼——今年不能放炮,也没有烤旺火的心思,我就自己到阳台上静静地站了一会儿。外面正是热闹的时候,炮竹声声辞旧岁正是说的此刻了。感觉很怪,我面对着这样一个无比喧嚣的世界,内心竟如此平静:炮声真的与我无关,我只是路过此地恰好驻足观看,可能,我马上就走;或者,也会留下来多看一会儿,但毕竟那不是属于我的欢乐,我还是注定会离开,行色匆匆。
     这过分的安静让我压抑,响亮的炮声让我愈发沉郁下来,我匆匆逃离阳台,或许今年的年真的不属于我。
     几个小时后,炮声逐渐沉静下来。当世界终于安静下来,我终于可以思考。突然有种很强烈的感觉:轮回。今年是猪年,又是一个十二年的末尾了。上一个猪年,我家刚搬过家,我上小学三年级,正是个无忧无虑的年代,当初让自己头疼的麻烦现在看来都如一个个笑话让人发笑,不知,当下一个猪年来临,再忆今天的麻烦,我能否像今天一样为上一个猪年轻松一笑。
     我属牛,这样一算,离本命年也不远了。那年我考研,看来还真是头值得纪念的牛了。生命就这样静静的流转,在一次次与牛邂逅之中,我就这样苍老下去。
     
     似乎还想写好多,但是好像有什么都写不出,只好在混乱中作结。顺便,向我的新学期问好。那是又一段崭新的生命。


 
伤逝 @ 2007-02-12 01:46

        我并不是一个勤劳的写作者,2007已经过了太久,而我,却只有一篇没有几行字的东西孤零零的躺在那,的确惭愧。
        随便写点什么吧,算作个假期的纪录。
        前几天聚会,因为雪大,到的人比预想的少了很多,在饭桌上,第一次有了严重的物是人非的感觉。前几次,只是大家天南海北,可是热烈依旧。今年冬天,已经有不少人因为学习无法到场:晓辉、牛硕、伊丽琪......然而,比缺席更让人敏感的,大概还是气氛的不同,大家似乎例行公事,不到似乎有说不过去之嫌,可到了又如何?松垮的拉家常,好像,我们已没有往日的亲密,致使庆幸,还未完全丢尽。
        可能是席间少酒的缘故吧,也就不那么热闹了,不过总还有些许伤感的情愫。跟大伟说起下次聚会,真不知还能不能组织的起来了:我和他应该都不能在呼市呆多久,谁又会再来组织呢?考验和就业的压力大概会让不少人在这个夏天难以抽身回来了,有人组织,又会有多少人参加呢?再远些,其实,大家已经毕业在即,打算出国的同学,当他们终于真的成行——我当然真诚的祝愿他们能梦想成真——我们又何时才能再见?那些工作的同学,生活的压力哪容得他们逍遥的聚会,过年能挤得出几个小时已是不易,还不知,到时能否联系得上了;考研的,毕竟也不轻松,总之,聚会越来越难。
        还是大伟说得好,来聚会也许没有意思,可是不来,不好,那还是没有意思吧,毕竟不能不好。
 
        今天(其实应该是昨天了,这已是又一天的凌晨),和德成弓宇小强出去坐了会儿。海阔天空的聊了不少,从饭店出来已经不早了,听到旁边的店面在放《美丽的草原我的家》,就聊到了草原歌曲,自然免不了心生一份对家乡的情愫。想想我的博客似乎真得太单调了,思乡,怀旧,满是伤感,无外乎这些,06年,可能还多了一点点自己的专业。毕竟,还是单一了。可是有时我不得不反复的强调这些,因为这些东西实在是太强烈了,我无法摈弃我的根,当她来拨动心弦我似乎总是要落泪的,这已跟男女无关——那是人本质的脆弱,所有人都无力躲闪,只是说得多了,略显矫情。
 
        本就略有阴郁感,因为远离家乡的怀抱,突然的靠近让我人难以释怀;因为我发现我语言的脆弱,竟已无法准确表达自己的伤感;因为怀旧、留恋。回家后发现不出我所料,琼心情不好。当然要怪我,没有必要去陈述前因后果,我想,可能也不是哪件事的原因吧。使我太执拗太孤傲了,某些转折改变了我性格中的“柔软”而添加了所谓“硬朗”。大概,我真的不是以前的我了,我不会像从前一样给别人那么多温暖,我把珍惜变成了口头禅却无法行动,我可能还依旧善解人意却懒于行动......于是我那么可爱有那么可恨,让别人奈何不得。
        因为我多了一种性格,所谓“恃才傲物”。
        有无才华难说,可我是真的傲起来了,我多了自己尤其要不得的东西。可,我不想改,因为,那根本不能称之为改,我只是想,回到从前......
        当我安静,当我平易,那便是新的升华。至少,我会重新学会去爱,去更好的爱——爱我身边所有的人。
 
 
        不早了,也不想再写,家人都已经睡了,熄灯休息。明天,又是新的一天。


 
伤逝 @ 2006-12-31 14:33

        2006年的最后一天,想来总结下。
        过去的这一年,时间一如既往的生动着,没有留恋,也不饰雕琢。直到年底,才猛然发现她的挥手离开。你生命中有众多个一年,每一个都如此执着,她在固定的时间寸步不移的陪你前行,然而当早已设定的离别来临,她从不迟疑,坚定的离开,只给你留下或美好或伤心的回忆——时间最终带走了灰暗,于是,当你再次想起她,便只剩留恋,和牵挂。
       或许,向自己的亲人们,朋友们。
       像极了吧?
                                                    告别
        我并不想罗列这一年的事情,太多了,无法穷尽。忙碌,偶尔停下思考;快乐,但也从不却乏伤悲;总是迷惑,纵然偶尔清醒......
就在混沌中,我复杂的告别她——我的2006
        06年是个挥手的年份。年初便让我和那些伴我多年的人们一一道别,麻木的,钝痛的,牵扯的,茫然的......总是让我或远或近的体会那个特别的离开。而后便是体育的退役,齐达内挥手,阿加西离开,舒马赫告别。尤文图斯降级,让我的2006年最后的日子中少了皮耶罗的斑马军团。伤感的2006..................
                                                                                        朋友
        2006年,朋友的联系似乎骤然少了起来。短信少,电话更少,我生日那天,不少人忘记了送我那个每年必至的价值0.1元的短信,只有我还傻傻的等待,幻想着时光的静止如前,憧憬着大一时那个短信电话不断的夜晚再次降临——那是幸福的眷顾。当我精神矍铄的笔者自己放弃等待早点睡去,幸福便重写做了折磨。
        我无意责怪任何人:是我太过敏感,太过细腻。我仍记得几乎每个人的生日以便到时祝福;我仍会思念我们一起的时光,如大一时的思念一样炽烈忧伤;我仍热衷组织大批的人马一起吃饭.......只是我痛恨时间,何必那么快就磨掉那些如此深刻的烙印!我,还不想放手........
        敏感不好,我知道,我这一席话,不知又给多少亲爱的朋友们平添了麻烦,我真的无意让你们难过,当你们因为我的话而自责时,不免也会为我这样一个麻烦的人而嗔怪几句吧?可是
        我真的好爱你们!我生命中伴我前行的朋友们!哪怕,你们只是偶尔与我相依,于我,已是十二分的满足了.....
                                                                                        愿望
        说到愿望,瞬间又想到了北京。
        吃中午饭时,不知怎么说到了北京。琼问我:“你好像很喜欢北京哦?”
       “嗯。”
       “为什么啊?”
       “因为,我肩负着那么多人的希望。”

         我知道,当我完成这样一个心愿,我是给了自己一个交代,还我两年前的心愿;我是给父母一个答案,那时,我终于有机会说:“爸,妈,那年,真的对不起,但是,现在都好了——我还是拿到了本该属于我的东西,或许还更好,可是真的对不起,让你们操心了........我是给朋友们一份礼物,我终于可以方便、开心的去找他们,哪怕,他们也有机会常说”崔饼,请客!”
         那是我的愿望,还有两年,就会实现.......
         哪怕再长,我矢志不渝!

         本还有些遥远的愿望,或许应该叫梦想,再说吧,也许明年就有机会,把它说出口



         标题其实还好多了,不写了,还要复习,马上就考试了。那些写不尽的标题们啊,留在我的心底吧!因为有爱,所以有力前行!
         差点忘了件事:爸,妈,我的朋友们,我生命中每一个重要的人们,新年快乐!2007快乐!你们都准备好了么?用美丽的心情去迎接你生命中的又一个“可爱的情人”...........
         HAPPY  NEW  YEAR! 
         HAPPY..................